那件事没什么亮点。据她的朋友说她是到校门口马路对面的小卖店去买雪糕，一辆截满煤块的大卡车闯了红灯。我猜想她一定是去买那种叫“聪明转转”的雪糕了，很便宜，我总买给她。
她的家里人都垮了，整个善后工作包括葬礼都是我帮张罗的，我精明得象个久经此事的人，其实我是个傻子。她的葬礼我爸爸妈妈都没去，或许她们觉得他们在那里的位置很尴尬吧，我记得他们曾说过我们并不般配。般配，这类似机械的字眼儿真让人恶心，我恨他们。
我开始收拾东西，家具是房东的，属于我们的只是一些书、磁带和其它小零碎，这些东西大多无用，但给我们带来很多快乐。隔壁的青年夫妇在做一些事，在我们的房间里可以清晰听到，不知是墙壁太薄还是他们太吵。我曾问过君向往怎样的生活。她说那需要一个很大的房间，明亮而空旷，房间里铺着桦木地板。我们赤裸着躺在凉而光滑的地板上，有清凉的风吹进来。屋顶有很大的天窗，可以看到很高很蓝的天空。我们在地板上安静地做爱，她皱着眉头一副被凌辱的样子，看着淡淡的云在天空中缓缓飘过。
东西基本收拾好了，我取了写字台上的木像框，坐到旧沙发里，点燃一支烟。那像片是我俩的合影，在长城上我们嘻皮笑脸地拥抱着，笑得很烂烂，肆无忌惮。当时她用娇小的胸紧紧贴着我，用手指着那里说我们的心留得很近，我说那只是物理距离。她说我把她的心装满了她爸爸妈妈都被挤出去了，因此她得叫我爸爸，并真的叫了，我高兴地拍着她的头说她是个乖孩子。她说她是妈妈，我没理她，甚至有点儿想揍她。她没生气，只低了头幽幽地说她知道我很孝顺，能排在我爸爸妈妈后面她就满足了。我想我真的很卑劣。
夜深了，我准备睡在这里。床单上的灰尘积了很厚，我把它叠起来直接睡在毯子上。台灯熄了，我打开床头的小录音机。
微微的月光飘进屋子，使我在黑暗中也能看到那熟悉的一切，挂在墙上的锅和小铲子、盛杂物的竹编小篓，两个矮敦敦的塑料凳子……
“久违的事想起还是甜，久违的你还在相册的第一片，你留下的蓝信箱我不时还要看一看，你带走的粉窗帘如今飘在谁窗前……”高晓松的歌，歌如往事。
我把被子蒙在头上，象个执拗的孩子。拼命闻着我深爱的女孩在这世上留下的唯一一点淡淡的气味，我喜欢这气味，只喜欢这种。我从没象现在这样强烈的思念着那个与我彼此拥有的女孩，女人，回想着我们共同度过的似水流年心如刀绞。我想我哭了；那晚梦里，我梦到了君，我们捧着各自的心，那心像软皮鸡蛋，透明而易碎，最后它们都碎了。
第二天，我早早起来，背了收拾好的东西走出门去，不再留恋。这样，我终于成了一个真正卑劣的人了。
飞蛾扑火
“离开你，我像一个逃兵，无处可去也无路可退……爱要有你才完美，我却无力再挽回长长的夜独自去面对，我不想听见你爱上了谁，爱只剩下一团灰，曾经燃烧得很美……”
“爱到飞蛾扑火，是一种堕落。”然而，无法怪你，无法怨你，无法恨你，无法遗忘你，所以，我只有选择依然爱你，如同飞蛾扑火。那是一种无怨无悔的壮美。
和俊分手后，我有些悲哀地发现我根本无法遗忘他，那强烈的感情仍日夜煎熬我的心，烧得心好痛，好痛。不愿压抑自己的感情。那样只会让心更痛，所以，我的目光依然追随他的身影，我的心仍然为他牵挂，我渴望着，期盼着他能回头一笑，让眼神与眼神交会，让我能从那里找回失去的光芒，然而我只能一次又一次地失望。他总是吝啬地将眼光停留在我视线的范围之外。我失落、我伤心、我沉沦。我疯狂地迷恋上了伤感情歌，我寻找着伤感的字句，就像在寻找渲泄的出口，我妄图将那一首首情歌唱给他听，希望能挽回一切。然而，只能是幻想而已。
失恋似乎总是使人在瞬间长大、成熟。时间或许是治愈创伤的最佳良药，慢慢地，我学会埋藏心事，我学会让自己快乐，我学会假装已遗忘了他。他的身影不再是我眼睛里唯一的风景，但我也知道，我的心里似乎只有他的存在。所以，我会为他对朋友说的一句牵挂的话而兴奋不已，为能与他迎面相遇而心情愉快。我还会来断打探他的消息，希望得知他依然牵挂我，就象我牵挂他一样。
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